Комментариев: 0
Миша был младше ме-ня почти на два года. Примерно с 12-13 лет мы очень сдружились, ча-сто делились детскими секре-тами. Миша рос очень хорошим парнем. Отличником не был, но учился прилежно, обожал кни-ги, участвовал во всех школь-ных мероприятиях. Особенно в театральных постановках. У не-го была очень развитая мимика. Мог корчить такие рожи, что зал катался от смеха. Мечтал рабо-тать в цирке Никулина. Посто-янно ходил в гомельский цирк, выступал перед персоналом с репризами. Руководство даже обещало дать ему рекоменда-цию для поступления в цирко-вое училище. Увы, не получил-ся из Мишки клоун…
Комментариев: 0
Не скажу вам своего имени. Всё, что вам стоит знать — это то, что я алкоголичка. Да, бывших алкоголиков (и алкоголичек) не бывает. Если вы алкоголик, то это до конца жизни. Можно, конечно, себя убеждать, что вот когда-нибудь я изменюсь и смогу употреблять ограниченные дозы алкоголя, только это всё враньё. Если ты пьёшь как свинья, то это навсегда.
Комментариев: 0
Комментариев: 1
Выбор, был ли он у меня когда-нибудь? Наверное, нет. Меня никто не спрашивал, хочу ли я стать наркоманом. Мне просто в свое время предложили покурить травку. Какой я мог сделать выбор в 13 лет? Конечно, я согласился.
Комментариев: 0
Артуру Шакирову 29 лет. С виду это обычный парень, молодой и спортивный. Но совсем недавно он воровал, обманывал и мучился от ломки — жил как обычный наркоман. К запрещенным веществам он пристрастился очень рано, еще в школьном возрасте — ради прикола, а потом не смог остановиться. В его истории большую роль сыграли родные. В том числе благодаря им он прошел долгий курс лечения.
Комментариев: 0
Если ты думаешь, что наркомания — это исключительно тяжелая зависимость от героина или кокаина, спешим тебя разочаровать. Наша героиня рассказала о том, как «невинное» увлечение марихуаной ее любимого человека чуть не сломало жизнь им обоим.
Комментариев: 0
Сергею (назовем его так) не только удалось избавиться от наркотической зависимости, но и изменить свою жизнь. Теперь он помогает другим, работая в реабилитационном центре «Вершина-Курск». Чтобы вернуться к жизни, нужны профессиональная помощь, поддержка близких и желание самого наркозависимого. Это долгий трудный путь. Легко и быстро скатиться на дно. Беда может случиться с любым подростком независимо от социального статуса его семьи. Сергей родился в состоятельной семье, воспитывался в любви и заботе, и жили они в одном из мегаполисов.
Комментариев: 0
«Поделись своей историей выздоровления!» — с таким призывом мы обратились к людям, сумевшим преодолеть зависимость и начать новую жизнь. Реальные живые истории бывших зависимых — это источник веры и надежды для тех, кто пока никак не вырвется из плена пагубной страсти.
Комментариев: 0
Комментариев: 0
Бывший наркоман Валерий (имя вымышленное) рассказал эту реальную историю после того, как посмотрел на белорусском государственном канале передачу о спайсах. Таких передач в последнее время сняли десятки. О химическом самоуничтожении страны мы слышим каждый день, проблему забалтывают, но она не решается. Наш герой, человек из тумана, долгое время был живым трупом. Про синтетические наркотики он знает многое еще с тех времен, когда дрянь в пакетах продавали легально, а люди в погонах, ныне обеспокоенные, смотрели на происходящее равнодушно. Валерий говорит: «Вы даже не представляете масштабы наркотической атаки, которая захлестнула страну».
Комментариев: 0
Предисловие. Данное повествование написано по просьбе моей хорошей знакомой на 3-м году «сухой» жизни, с которой я как то поделился моей историей и которая оказалась востребована её друзьями, подругами и их мужьями. История не претендует ни на новизну и уникальность, ни на «коменты» и «лайки», она для тех, кто хоть когда-нибудь задумывался над феноменом под названием «алкоголь».
Почитайте, очень откровенный рассказ мужчины или парня, который решил бросить пить, потому что дальше уже некуда. Обо всех его злоключениях, и как он в конце концов победил свою зловредную привычку.
Пью я давно. Лет с 14 примерно. Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой. День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.
Самогонку мы украли у моего отца. Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды. Самогон был картофельный. То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.
Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация. Гнали самогон обычно по ночам. Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.
Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый «мужественный» поступок. Родители уже вовсю гуляли, когда мы отпросились к другу в гости. Забрав из тайника драгоценную добычу, я пришел на запланированную вечеринку. Налив стакан наполовину Серега сказал:
— Пей!
Пытаясь казаться бывалым мужиком, мол не впервой нам и не такое пили, я зажмурился и залпом выпил обжигающую жидкость. Все пол стакана сразу. Окружающие смотрели на меня с завистью и содроганием.
— Огурчик, огурчик возьми соленый! — Подсказал мне кто-то из пацанов.
Я махал руками в направлении рта, задыхаясь от сивушных паров, схватил банку с огурцами и запил рассолом.
— Ну как? – Спросил Сережка.
— Класс, — выдавил я и показал ему большой палец.
Сережка, тут же налил еще пол стакана.
– А теперь я! Сказал он по заговорщицки тихо, не сводя с меня своих наивных, синих глаз.
В голове у меня все поплыло, подкатила тошнота и стало неожиданно жарко.
— Пьяный, вдруг понял я. – Так вот, как оказывается это бывает, — подумал я.
Мне стало безумно весело от этой мысли и я захохотал в голос:
— А я пьяный! — У меня все двоится перед глазами!
Предметы вокруг и правда, вели себя как-то странно. Меня качало и казалось качается весь дом.
Сережка, не стал задерживаться и тоже выпил свою дозу. Мастерски ухнул и тоже запил рассолом.
— Ваще круто! — Только и смог произнести он.
Я налил себе еще немного. Казалась мир изменился. Я стал смелым, сильным, веселым.
Мне хотелось еще больше этого счастья. В голове радостно загудела кровь.
— Еще! — Еще! — Требовал возбужденный мозг.
Я выпил второй стакан, чуть не выблевав его обратно. Вкус самогонки был просто отвратительным.
— Но что может остановить меня теперь? — Ведь быть пьяным это прикольно, — вертелась в голове мысль. Мне это явно нравилось.
Я подошел к зеркалу и посмотрел на себя. Глаза стали красными, отражение расплывалось
. Это не очень хорошо. Родители хоть и сами пьяные, могут заметить. К тому же нас с Сережкой довольно сильно штормило из стороны в сторону. Серый, конечно больше притворялся. Выпив второй стакан, он просто стал падать с ног. Мы начали таскать его на руках, пытаясь помочь встать. Но он только мычал и орал песни. Похоже ему это нравилось тоже.
Дурачась, мы открыли банку дефицитной сгущенки, которая была спрятана у друга на праздники и все перемазались, пытаясь ее съесть. От сгущенки нам стало плохо и мы долго блевали во дворе, извергая из молодого организма остатки суррогатного алкоголя. Потом мы еще барахтались в свежевыпавшем, первом снегу, приставая к прохожим и крича неприличные песни, за что прохожие грозились сдать нас в милицию. Но нам было весело и совсем не страшно. И это закрепилось в мозгу, — когда я пьяный, я сильный и бесстрашный!
Естественно, в юности, мы пили не часто и немного. Бутылка крепленого портвейна 777, на троих, была волшебным напитком. Однажды, на новый год, мы даже ухитрились купить трехзвездочный, азербайджанский коньяк. До сих пор я вспоминаю о нем с отвращением.
Став постарше, я познакомился с геологами, которые приезжали из «полей» сказочно богатыми людьми. Зарплаты на руки, выдавались в тысячах рублей и они моментально таяли в пьянках и оргиях. Нам, семнадцатилетним пацанам, нравилась компания этих веселых, бородатых людей, повидавших жизнь и к тому же абсолютно не жадных. Они с радостью угощали нас выпивкой и сигаретами. Рассказывали истории из жизни и просто веселые байки.
В 18 лет я пошел работать грузчиком на базу. Началась новая неизведанная для меня взрослая жизнь. Каждое утро, бригада грузчиков из 8 человек, покупала 20-30 литров пива и за день все это выпивалось, вместо воды. Иногда мы переходили на водку, благо доступность была через кладовщиков. Даже когда в стране был абсолютный дефицит, мы могли себе покупать «по блату» многие вещи и продукты. Зарплата была 300-400 рублей. Для молодого пацана, в то время, серьезные деньги. Но все шло опять на выпивку и гулянки.
После армии, я вернулся в другую страну. Уходил служить в Советском Союзе, а вернулся в СНГ. Начались безумные девяностые. Друг мой, Сережка, стал заниматься рэкетом, работал с северными трассами, потроша водителей грузовиков. Вскоре они не поделили сферы влияния с другой группировкой и всю их банду расстреляли, на одной из разборок. Просто достали «Калаши» и разрядили обоймы, по 20 летним пацанам, игравшим во взрослые игры. Серега погиб. Я тоже пытался влезть в криминальный бизнес, но вовремя опомнился и занялся легальной торговлей.
Пьянки продолжались почти каждый день. Деньги начали приходить немалые и это нужно было отметить, с компаньонами и поставщиками, с ментами и бандитами, с женами и любовницами. Бутылка пива вечером стала обязательной. Потом две, потом три. Бизнес стал рушиться. Мне было просто неинтересно зарабатывать деньги, так как у меня уже все было.
Однажды вечером, я понял, что стал зависим от алкоголя. Решил больше не пить. Не пил неделю. Потом опять взял пивка. Потом месяц не пил. И так с переменной успешностью. Зависимость была налицо. Так прошли дни, месяцы, годы. Простое пиво уже не вставляло, стал покупать крепкое. Полторашка за вечер и мир прекрасен.
Вот только организм стал давать сбои. Пока пьешь вроде ничего, а вот как завязываешь, все вылазит наружу. Да и пьяный я стал буйный. На улицу лучше вообще не выходить, тянет подраться, или вообще, убить кого ни будь, просто так.
Однажды я напился и понял, что сил больше нет, нужно что-то делать. Позвонил другу, священнику протестантской церкви:
— Валера приезжай! — Плохо мне!
— Что случилось? – спрашивает он.
– Бухаю я, помощь мне нужна, — отвечаю в трубку…
Валера приехал через 30 минут. Я радостно встретил его, предварительно сбегав в магазин, за «последней» банкой пива.
— Вот допью ее и больше не буду, — решил про себя я.
Брат Валера, как человек мудрый, выслушал меня и наконец сказал:
— Сатана тебя мучает и испытывает.
– Тебе вера в бога нужна!
— Самому такую силу не одолеть.
Я сконфуженно смотрел на него пьяными глазами и не мог понять, правду он говорит, или запугать меня хочет?
Сам я человек хоть и верующий, но не религиозный. Много книг читал, по этой теме и понял, что бог один. Только называют его по разному. Но поверить в то, что твоей никудышной личностью, заинтересовался лично сатана, мой рассудок отказывался. Проводив брата Валеру, я крепко озадаченный, лег спать.
Несколько дней, после этого разговора, я летал как на крыльях. Не пил и даже не тянуло. Но настала пятница, я разругался с женой из-за пустяка и опять напился пива. Сижу один дома и вдруг накатила на меня такая грусть.
– Ну что же это такое?
— Неужели я, взрослый, сильный мужик, не могу бросить пить это зелье поганое?
— Да я все могу! Нужно только поверить в себя!
— Вот возьму и выброшу прямо сейчас, все пивные бокалы, из окна второго этажа.
— И пусть только ваш сатана мне попробует помешать!
С этими мыслями, я схватил бокал из под пива, (знаете высокий такой тонкостенный) и крикнув:
— Ну что ты можешь сделать, господин Сатана?
Со всей силы выбросил его в окно, прямо на асфальт… Наступила тревожная тишина.
Я не поверил своим глазам и мгновенно протрезвел. Бокал лежал на асфальте, абсолютно целый, поблескивая под фонарями, своей этикеткой.
— Этого не может быть! — Промелькнула мысль, — этого не может быть никогда!
Бокал, стенки которого имели толщину всего миллиметр, бокал, который даже падая в кухне на линолеум, разбивался вдребезги, вдруг оказался целым и невредимым.
Мой пьяный мозг не успевал сопоставлять факты. Этих бокалов у меня было штук 10, семь из них я разбил, случайно уронив, или даже просто положив в мойку. Один лежит внизу и два еще стоят на полке. Я пошел на кухню и взял оставшиеся бокалы. Повертел их в руках. Обычные пивные бокалы. Такие дарят пивные компании по разным акциям. Я когда-то собрал их целую коллекцию и использовал в обычных целях по прямому назначению.
Эксперимент следовало повторить. Я подошел к окну, выглянул вниз и убедился в существовании первого бокала. Кругом никого не было, на улице уже ночь. Размахиваюсь и кидаю еще один бокал вниз, раздается тихий звон, бокал отскакивает от асфальта и падает целехонький рядом с первым.
У меня по телу начинают бегать мурашки. Может это «белочка»? — Проносится в трезвеющем мозгу. Выливаю в раковину остатки пива, беру последний стакан и понимаю, что сейчас, я точно брошу пить навсегда. Читаю молитву и вдруг вспоминаю строчки из Библии «Не искушай господа своего» Немного мешкаю, ведь и правда искушаю.
Решаю, все же выбросить и последний стакан. Кидаю, слышен звук бьющегося стекла, — слава богу! Бокал отлетает в сторону от остальных собратьев по несчастью. Край бокала отламывается, но внешне почти целый. Это хорошо, значит точно не «белочка» успокаиваюсь я.
Еще раз помолившись, я выхожу на улицу, что бы убрать бокалы с асфальта и вообще прибраться вокруг дома.
Нужно начинать делать добрые дела.
Завтра начинается новая трезвая жизнь!
Прочитали? Вот и бросайте пить. Как раз новый год начался, есть повод. Только повод не выпить, а бросить. Насовсем. Навсегда.
Привет всем. Меня зовут Арсений. Статья будет интересна тем, кто хочет бросить пить.
Кстати кто хочет, может скачать мою небольшую .
Начиналось все вполне обычно, впрочем, как и у всех: посиделки с друзьями за кружкой пива, студенческие времена, сопровождаемые литрами алкоголя.
Шли годы и алкоголь прочно и как-то естественно вписался в мою жизнь. Он стал сопровождать все выходные и все праздники. Я больше не мог представлять себе отдыха без алкоголя.
Я пил в основном пиво, но также частенько употреблял и водку, и коньяк, и виски.
Хотя крепкие напитки я предпочитал смешивать с колой или соком. Так мне казалось, что я пью слабоалкогольный напиток для вкуса, и, следовательно, у меня не может выработаться алкогольная зависимость. Как же я тогда ошибался!
Со временем я стал пить практически каждый день. Не пил только раз или два в неделю, доказывая себе, что могу жить без алкоголя и у меня все в порядке. На тот момент, бросить пить окончательно не было и в мыслях.
Если по будням я позволял себе выпить в среднем только 3-4 бутылки пива, то в выходные я не знал меры и пил до отвала. В такие дни я мог выпить очень много, литров 4-6 пива, залив это коктейлями и коньяком. Но я старался не считать и не осознавать, сколько я выпивал.
Я прекращал пить только тогда, когда физически больше не мог вливать в себя алкоголь, пока меня просто не станет механически вырубать.
Бедный мой организм, как он выдерживал такое? Мне было плевать, главное, я получал расслабление и тупое состояние радости.
Я не знаю, где прошла та грань между обычным отдыхом с алкоголем и тем, когда у меня начались серьезные . Тогда впервые, я стал задумываться о том, чтобы бросить пить.
Я стал замечать, что жизнь, когда я вынужден быть трезвым, стала для меня полностью дискомфортна. Когда я не пил, я чувствовал себя постоянно неудовлетворенно и раздраженно. Я ждал день, когда я смогу наконец выпить и сбежать от серых будней.
Я считал, что я незаслуженно обделен жизнью:
На что единственно я мог влиять – это на то, что я мог позволить купить себе несколько бутылок любимого пива и насладиться этим.
Со временем меня стало цеплять все меньше, я стал больше налегать на крепкие напитки. Стал одновременно сопровождать выпивку другими зависимостями:
Я использовал любой способ, позволяющий мне забыться и не думать о реальности.
Я стал изолироваться от общества, мне стало более комфортно пить одному дома, когда меня никто не может потревожить. Я стал отказываться от каких-то официальных встреч с друзьями, где я знал, что пить столько, сколько захочу не получится.
Внешне же я следил за собой, чтобы никто не мог меня упрекнуть в моей слабости к алкоголю.
Я находил любой повод выпить. Со временем я стал пить каждый день. Алкоголь стал мне необходим, чтобы выжить.
Мне хотелось бросить пить, но в трезвости у меня настолько возрастало чувство беспокойства и подавленности, что я снова выпивал, забывая о своих намерениях. Мною постоянно правила необъяснимая тревога. И только, когда я пил, я мог сбросить напряжение.
Это состояние вызывал сам алкоголь, который потом с успехом же и снимал данное состояние. Но это я узнал только, когда стал подробно изучать информацию о том, как бросить пить.
Когда я не пил, то становился:
У меня всегда должна быть пачка сигарет, ведь как-то я должен был справляться с негативной реальностью?
Я чувствовал, что с моей жизнью явно что-то идет не так, но бросить пить мне было страшно, так я мог лишиться единственной радости и поддержки в виде алкоголя.
Пиво всегда сопровождало меня. Я пил и дома, в кафе, мне не нужен был особый повод, чтобы выпить.
Со временем мне стало трудно выполнять даже обычные дела – прибраться дома, или позвонить кому-то. Я не видел смысла что-то решать или стремиться к чему-то, мне было легче убежать от жизни в свой алкогольный пивной мир. Так я мог хотя бы получить гарантированный кайф.
Часто мои гулянки, которые заходили далеко, заканчивались драками со случайными людьми, приводами в полицию, потерянными деньгами, телефонами, и другими вещами, о которых мне стыдно до сих пор.
Как хорошо, что все это в прошлом. Вот уже как 3 года, я не пью и не курю.
Но мой путь к трезвости не был таким легким, как может вам показаться на первый взгляд.
Еще перед тем, как бросить пить, я стал изучать информацию о своей зависимости, штудировал весь интернет в поисках ответа на вопрос «как бросить пить «.
Но что я обнаружил: основная масса информации – это пустышки, которые неспособны помочь человеку бросить пить. Тонны заблуждений, предрассудков, которые только отдаляли человека от истинного выздоровления.
Я с трудом цеплялся за те ценные крупицы информации, которые редко, но все же встречались на моем пути в поиске.
Именно полученные знания помогли мне бросить пить окончательно.
Поймите, что бросить пить может каждый. Может сейчас вы полны мотивации, и вам кажется, что вы больше никогда не будете пить.
Но пройдет несколько дней, недель, а у самых сильных может пройти несколько месяцев, но рано или поздно вы сорветесь и снова начнете пить. В этом и засада.
То есть основная проблема не в том, чтобы бросить пить, а в том, чтобы не начать пить снова.
Теперь моя цель — довести ту ценную информацию, которую я получил с таким трудом, до каждого человека, кто хочет узнать, как бросить пить.
Я собрал всю информацию воедино, привел ее в понятную для каждого человека форму и представил на .
В этом видео я рассказал свою историю:
(29 голосов, оценка: 3,86 из 5)
Моя мама - дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта. Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок. Мама никогда ничего мне не рассказывала - ни про свое детство, ни про первого мужа. Думаю, у нее в душе много невысказанной боли. Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу. Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.
Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца. Мама выпивала как все - по праздникам. Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки. Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки. Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком. Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник - это так же естественно, как есть гуся или торт.
Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское. В старших классах я узнала, что такое водка.
Я почти не помню свою свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал
С водкой меня познакомил мой парень - мы начали встречаться в 10-м классе. Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой. Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки. После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом. Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки. Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили. У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю - плохо было только первые пару раз. Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.
После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт. Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой. Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.
Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит
Детально запомнился один день из того периода. К нам нагрянула парочка моих однокурсников. В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо. Идем на улицу ловить такси. Тут перед нами тормозит милицейская машина. Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского. Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые. Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко - я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена. Через секунду - адская боль. Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу. На девять месяцев с двумя переломами голени.
Один перелом оказался сложным. Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова. При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, - муж приносил портвейн. Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу. Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем. Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты». Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.
С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы. Я влюбилась в его приятеля. Потом еще в кого-то и еще…
Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала. Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила. В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.
В относительно трезвом состоянии страх и тревога - основные чувства тех лет. Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера. Просто раз - и сознание просыпается. Ты можешь обнаружить свое тело где угодно - в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке. При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия. Тебе просто страшно и темно. Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет - видимо, опять потеряла. Пытаешься сложить пазл. Не получается.
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся. Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни. Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу. Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру. После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины. Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь
В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург. Мы поехали втроем, остановились у моих родственников. Родители с ними, естественно, выпивали - как же без этого в отпуске. Мне было невыносимо видеть их выпившими. Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург. Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.
На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину. Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию - алкогольное. Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.
Безалкогольное пиво - это бомба замедленного действия. Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает. Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное. Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.
Кодировка - неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму. Важно двигаться в другом направлении.
Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного. Это был грандиозный - даже по моим меркам - запой. Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее. А полгода спустя я узнаю, что беременна.
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
Я искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей
Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить. Постепенно. Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось. Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.
На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение. Винить себя было делом привычным. Натворил, повинился - и можно жить дальше, ничего не меняя.
В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки. Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать. Голова раскалывается. Прихватывает сердце. То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами - ничего не помогает. Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается - сон прерывистый и липкий. И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.
Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет. Подруга кивает сочувственно - тяжело, мол, тебе, понимаю. Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.
Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались. Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься. По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли. Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
Первый трезвый год тяжелый. Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье. Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей. Все, что у меня было, - я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни. Которая не знала себя. Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать. Это было непривычно - жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая. По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.
За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой. Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне. В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.
Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting». Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо - с любовью и заботой. Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта). Следующий шаг - развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.
Летом 2010-го мы с мужем бросили курить. Я начала медитировать. Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.
Три года назад я завела . Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность. Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе - я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.
Ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина
Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать - это то же самое, что ничего не делать. Потому что таких, как я, тысячи. Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя. Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами. У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина. Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет. То есть пьет регулярно. И мало кто признается себе в этом.
Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого - мне это мешало, я чувствовала себя несвободной. Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.
Я говорю честно: я не психолог и не нарколог. Я - бывший алкоголик. И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно. Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого. В этом деле чем больше информации, тем лучше. Поэтому я здесь и делюсь своим опытом - как я пила и как живу теперь.
Благодарим фотографа Ивана Трояновского , стилиста и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.
О проблеме женского алкоголизма я знаю не понаслышке. Моя мать была алкоголичкой. В молодости она с отцом после работы или в выходной, как и большинство людей, любила выпить немного пива. Затем постепенно количество алкоголя увеличивалось, особенно по праздникам. После того как мать родила меня, на то время ей было 29 лет, она вышла на работу (мне было 4 месяца) и попала в женский коллектив, где часто употребляли спиртные напитки. Она и не заметила, как стала зависеть от алкоголя. Она все время начала сначала выпивать, а затем и пить запоями.
Словами невозможно передать, что такое жить в семье алкоголиков (позже отец также начал пить запоями вместе с матерью). Пока был жив мой дед, родители его немного боялись и прятались, не пили водяру в открытую. Но после его смерти начался полнейший ужас. Но сегодня я не хочу об этом рассказывать. В 48 лет моя мать умерла. Сколько ее помню, у нее были не все зубы, выглядела ужасно, значительно старше своих лет, хотя была достаточно молодой.
Была у меня в детстве подруга. После школы связь оборвалась, но затем когда я вернулась домой и родила ребенка, мы снова начали общаться. В итоге решили взять ее кумой. Дружили мы после этого около года, затем перестали, так как она связала свою судьбу с человеком, который был против ее общения с нашей семьей, то есть со мной и мужем. Сейчас она приходит в основном только чтобы поздравить ребенка с днем рождения. Это было небольшое вступление, а теперь сама история на тему женского алкоголизма.
Кума начала пить. Не просто употреблять алкоголь по праздникам, а пить чуть ли не каждый, может уйти в запой. Иногда ее встречаю, так как она живет неподалеку, от нее всегда прет перегаром. Она стала реально страшной. Лицо красное и опухшее, все в каких-то прыщах, с которыми она и не пытается бороться. Волосы длинные, но не ухоженные, грязные, жирные настолько, что это сразу бросается в глаза. Передние зубы все черные. Ей всего 27 лет, а выглядит лет на 40. Мой муж ее когда-то увидел с далека, не узнал, говорит, что это за тетка.
У нее есть ребенок 4 года. Дочкой сейчас занимается в основном ее мама. Девочка ни на шаг не отходит от своей бабушки. И кума, и ее муж только нигде не работают, их обеспечивает ее мать, но при этом они находят средства на алкоголь. Мне очень жалко ее ребенка. Она такая молода и уже алкоголичка. Ужас просто. Человек сам сломал свою жизнь.
Зато они постоянно нам завидуют, что мы то машину купили, то ремонт делали. Но мы стремимся к лучшей жизни. Честно сказать, что у меня прям какой-то, наверное, страх перед алкогольной зависимостью. Я ни за что не допущу, чтобы мои дети пережили такое, как я когда-то. Хотя говорят, не надо зарекаться. По крайней мере, я приложу все усилия для этого.
.jpg)