Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Учитель физики:
- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
- Кот!
Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: - Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го “А”!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Физические анекдоты
Экзаменатор спрашивает: "Что такое электричество?" Студент в панике отвечает, запинаясь: "О, сэр, я уверен, что знал, но, похоже, забыл". — "Как жаль, как жаль! Что такое электричество, знали всего двое: вы и Создатель, и вот один из вас всё забыл".
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
На паре по ядерной физике.
Преподаватель:
- Блин, такое впечатление, что я вам одни учебники раздал, а себе другой оставил.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и каковы она?
- 200 долларов в час!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.
Преподаватель:
— Что такое электромагнитные волны?
Студент:
— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "УПС..."
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.
Физика глазами биологов.
Давным-давно, яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. Только те яблоки, которые падали вниз, давали "потомство". Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции, появилась гравитация.
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
Омск - это Вольск, деленный на Амперск.
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то - же самое, только без кота.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше литра воды.
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все. - Мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит?
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен, наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер…
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.
* * *
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.
* * *
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником
"Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
-
О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу
пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с
одной стороны черная. - заявляет математик.
* * *
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих
веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и
т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано
воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
* * *
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно
предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я
построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"
* * *
Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.
* * *
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.
* * *
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.
С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.
Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них
прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
* * *
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает
студента:
- Напишите уравнение Шредингера.
- НФ=ЕФ
- Что такое Н
?
- Магнитное поле.
- А что такое Е
?
- Электрическое поле.
- И что означает это уравнение?
- ...
- (подсказывает) Но ведь на Ф
можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
* * *
На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц 2
Все же я убеждаюсь, что физики – веселые ребята. Шутки у них бывают настолько тонки, что порой и разобраться не возможно – то ли они шутят, то ли говорят всерьез. Например, тезис релятивистов об относительности движения: шутка ли это, или всерьез? Скажем, если куры переходят через дорогу, то эквивалентный с точки зрения релятивизма вариант: дорога двигалась под курами, когда куры поднимали свои ноги.
А как можно вкрутить обычную электрическую лампочку в патрон? С точки зрения релятивизма это очень просто. Следует лишь вставить цоколь лампочки в патрон, а затем проделать четыре оборота Вселенной вместе с патроном относительно лампочки против часовой стрелки.
Впрочем, у физиков бывает юмор попроще и понятнее. Например, о забывчивости ученых мужей:
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
Профессора нет дома, он на лекции.
Хорошо, я зайду попозже.
Шутка о необходимости точности в выражениях:
Закройте форточку, потому что на улице холодно.
Разве на улице тогда станет теплее?
Юмор физиков о формализме математиков:
В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Шутка по поводу приоритета красоты теории как критерия истины. Диалог:
Но ведь в природе так не бывает!
Природа тут не указ. У меня безошибочная теория об элегантности Вселенной, объясняющая природе, какой она должна быть.
Физики шутят об особенностях мышления математика:
Инженер прослушал лекцию математика о многомерных пространствах. После лекции он подошел к лектору и сказал:
Извините, но я не могу представить предмет вашей лекции - не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Вопрос с юмором:
Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания одной лампочки?
В соответствии с принципом неопределенности это выполнить не возможно. Если известно точное положение лампочки, то нельзя точно локализовать патрон.
Юмор в точку:
Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. / Нильс Бор.
В заключение данной статьи я, с вашего, надеюсь, позволения, приведу отрывки с замечательно тонким юмором из выступления на собрании, посвященном 20-летию со дня основания Американского института физики. Итак:
ФИЗИКА КАК НАУКА И ИСКУССТВО
Карл Дарроу
Существует несколько точек зрения на теорию. Одна из них состоит в том, что теория раскрывает нам глубинную простоту и стройность мироздания. Не теоретик видит лишь бессмысленное нагромождение явлений. Но когда он становится теоретиком, явления укладываются в стройную и исполненную величия систему. Правда, к сожалению, в последнее время благодаря квантовой механике и теории поля все большее число людей, выбирая из двух зол меньшее, нагромождение явлений предпочитают нагромождению теорий.
Иную точку зрения высказал недавно Кондон. Он полагает, что теория должна дать нам возможность рассчитать результат эксперимента за более короткое время, чем понадобится для проведения самого эксперимента. Согласно другой точке зрения, теория должна служить для придумывания новых экспериментов.
Давайте польстим теории и дадим ей определение, которое не будет сводить ее ни к хитроумному приспособлению для экономии времени, ни к прислуге эксперимента. Предлагаю считать, что теория - это интеллектуальный собор, приносящий глубокое удовлетворение как архитектору, так и зрителю. Я не стану называть теорию отражением действительности. Слово "действительность" пугает меня, поскольку я подозреваю, что философы знают точно, что оно значит, а я не знаю и могу сказать что-нибудь такое, что их обидит. Но сказать, что теория - вещь красивая, я не постесняюсь, поскольку красота - дело вкуса, и тут я философов не боюсь. Итак, разовьем нашу аналогию с собором.
Мы восхищаемся нашим величественным собором. Но как заразить молодежь этим восхищением? Как заманить в физику будущих ферми, кондонов, слэтеров?
Обычный в этих случаях метод - удивить, потрясти. Но беда в том, что человека нельзя удивить, если он не знаком с той ситуацией, в которую ваш сюрприз вносит решающие изменения. Не так давно я прочел, что некто проплыл 100 ярдов за 49 секунд. Это совершенно меня не удивило, потому что я не знал, чему равнялся старый рекорд -39, 59 или 99 секундам. Теперь представьте себе физика, меня, например, который пытается удивить аудиторию, состоящую из дилетантов, сообщением о том, что сейчас вместо двух элементарных частиц мы знаем целую дюжину или что олово совсем не оказывает сопротивления электрическому току при температурах ниже некоторой, а новейший циклотрон разгоняет протоны до энергии 500 Мэв. Ну и что? Это просто не дает эффекта!
Ошибочно также мнение, что аудиторию можно потрясти, продемонстрировав решение какой-нибудь загадки. Беда здесь в том, что никто не заинтересуется ответом на вопрос, которого он не задавал. Автор детективных рассказов всегда создает тайну, прежде чем ее решать. Можно было бы последовать его примеру...
На этом я прерываю фрагмент. Его автор шутит ненавязчиво и остроумно, но замалчивает не менее "шутливый" факт, что интриги в теориях все же создаются: в виде искривляющихся пространств, свернутых размерностей невидимых миров и бог знает чего еще...
P.S. По прихоти поисковика Яндекса эта статья обрела несколько посещений в ущерб более крутым шуткам в иных статьях. Попробую частично восполнить означенный дефект.
В эпизоде с курами, переходящими через дорогу, есть релятивистская тонкость. Истинный релятивист должен остаться на своей непробиваемой позиции, даже если курицы переходили дорогу с разной скоростью и вообще в разных направлениях. Просто у каждой курицы была собственная реальность, согласно которой курица стояла на месте, а дорога двигалась под ней.
Именно так подобная ситуация реальности интерпретировалась в специальной теории относительности. Другой вариант интерпретации: "структура реальности" просто не такая, какой она видится "на первый взгляд", так что ее остается принять таковой и ничего здесь не надо объяснять. У психов тоже бывает подобный синдром: проблема есть, но больной не замечает, что она есть, так что и решать проблему, согласно его пониманию, не имеет смысла. Обе эти интерпретации бытуют в ученом мире и даже рьяно защищаются до сих пор.
Еще одна шутка по поводу интерпретации реальности из не замечаемой поисковиками моей статьи.
Студенты А. и Б., не сомневаясь в истинности глобального постулата о постоянстве скорости света в специальной теории относительности, все же разошлись во мнениях как толковать исходящую из этого постулата реальность. А. утверждал, что структура реальности такова, что сумма скоростей встречных лучей света остается равной просто скорости света. Б. утверждал, что высказывание А. не имеет смысла, потому что у каждого луча света своя собственная реальность, для каждой из которой скорость другого луча остается неизменной.
Через некоторый период осмысления проблемного вопроса, А. и Б. встретились в определенном заведении, где им предоставили гвоздь реальности и релятивистский молоток с ударной частью из упомянутого постулата. А. пытался заколотить гвоздь шляпкой в стенку и начал ругаться:
Они дали мне неправильную реальность, у нее шляпка не с той стороны.
Б., поразмыслив, его поправил:
Реальность-то правильная, но она принадлежит противоположной стенке...
Примечание: Эйнштейн после создания своей общей теории относительности отказался от тезиса о постоянстве скорости света почти век назад, но нынешние теоретики от физики и философы, что вместе с ними, продолжают гнать по этой части пургу.
Еще шутка подобного рода:
Два физика-теоретика обсуждают специальную теорию относительности в части постоянства скорости света относительно всех разнонаправленно движущихся объектов разом и неодновременности одновременных событий для разных наблюдателей.
Ты это понимаешь?
- Смотри, я тебе сейчас все объясню!
- Да объяснить и я тебе могу, но ты это понимаешь?
One of the challenges that afflict many communities all over the world is addiction. When you’re so overwhelmed by the problem and you cannot handle it alone, it is important to seek help via rehab centres. There are so many centres that specialize in treatment of various addiction problems. It is important to evaluate your problems and determine the goals that you want to achieve through the centre you choose. You can do some background research and consult professionals to determine which centre is right for you. There are various questions that you must ask a treatment centre that you want to choose as follows:
Do you evaluate and understand the cause?-
Grappling with the challenge of having an addicted relative is emotionally draining. In case the problem has hit dangerous levels, it is time to act. In case you share with your loved one about the importance of joining a rehab centre but they are not positive, you must intervene. Though the decision of forcing a loved one to join a rehab appears to be extreme, it is important to note that this action is done because of love. Furthermore, if you don’t act the addiction problem may kill your loved one. In case you find it difficult to act yourself, it is important to seek help from professional interventionists. They are objective and will initiate professional conversations that may make your kin see the sense of joining a rehab. This article explores the tactics that you can apply to when urging your relative join a rehab.
